10 заповедь Декалога

В.С. Стрелов

Исх. 20:17 Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего.

Втор. 5:21  Не желай жены ближнего твоего и не желай дома ближнего твоего, ни поля его, ни раба его, ни рабы его, ни вола его, ни осла его, [ни всякого скота его,] ни всего, что есть у ближнего твоего.

 

Как лань желает к потокам воды, так желает душа моя к Тебе, Боже!

(Пс. 41:2)

Есть ли смысл в порядке заповедей?

Заповеди Декалога, без сомнения, можно рассматривать в произвольном порядке, поскольку каждая из них важна для сохранения и умножения жизни. Вместе с тем, неслучайно, что они даны так, а не иначе. Психологи знают, что в любой последовательности тезисов лучше всего помнится первый и последний. Значение первой заповеди очевидно: если для человека Бог – не Господь, все остальное уже не важно, ведь отчуждение от Бога – это и есть самая суть греха. Но что мы можем сказать о значении последней, десятой заповеди? Почему все оканчивается именно ей, а не запретом убийства, к примеру? Что же может быть важнее напоминания о ценности человеческой жизни?

Дело в желании  

С первого взгляда кажется, что эта заповедь, подобно седьмой и восьмой, касается отношений и собственности: перечисляются жена, дом, рабы, волы, ослы, поле... В чем же отличие? Присмотревшись внимательнее, мы видим, что основное ударение здесь на слове «не пожелай». Центр внимания переносится с дел на желание, намерение. Из намерений уже рождаются и слова, и дела. Можно сказать, что в этом смысле эта заповедь – ключ к остальным, связанным с практикой жизни. От желания до попытки отобрать, «отбить», обмануть или убить, чтобы завладеть, путь весьма короток. История Библии знает много тому примеров: от Каина через Давида с Вирсавией до Иуды.

Не просто не завидуй - не сравнивай

Многие перефразируют эту заповедь просто как «не завидуй», однако И.Я. Гриц предлагает более энергичное и радикальное: «Не сравнивай!». Как «не сравнивай», почему?! Разве это плохо, смотреть, как у соседа? Как же тогда понять, правильно ли я живу – быть может, я просто ленив, или руководствуюсь неверными целями? Заповедь запрещает не учиться у соседа, а желать того, что принадлежит соседу. И все же многие люди сегодня живут, сравнивая свою ситуацию с тем, «как у других». К сожалению, такое сравнение редко приводит к благодарности, чаще же побуждает людей невротически стремиться к тому, чтобы увеличивать свои потребности. А если исправить положение нельзя? Рождается ропот или уныние.

Но давайте еще раз пристально вчитаемся в текст. Как верят христиане, Библия – это Откровение Божие, ни одного слова в ней не сказано напрасно, и если нам что-то кажется устаревшим или неадекватным, это не проблема Библии – это проблема нашего понимания. В свете этого попробуем проанализировать, что имеется ввиду под каждым словом в этом списке запретных желаний.

Жена – она служит образом просто близкого человека, родного, друга. Кто-то окружен друзьями, а кто-то одинок. Но - не сравнивай.

Поле (в тексте Исхода его нет, оно появляется во Второзаконии, когда народ готовится стать оседлым) – это, собственно, место работы, источник дохода – как и вол. У кого-то работа приносит серьезный доход, кто-то перебивается. Не сравнивай.

Дом можно понимать во многих смыслах: и как жилище, и как семью, атмосферу в ней, и как приход, общину. Ты в гостях у друзей – дружная семья, дети, помогающие родители, а тебя дома ждет отец-алкоголик. Ты зашел в чужую церковь, но тебе так здесь рады, как в своей никогда не встречали. Под домом можно понимать даже человеческое тело, – у кого-то оно молодое и здоровое, а у кого-то поражено болезнями… В такие минуты хочется перестать быть собой, быть там, где нас нет... Не сравнивай. 

Раб, рабыня – это сотрудники, а осел – средство передвижения, от иномарки до электрички. Не сравнивай.

Может быть, что-то оказалось неучтенным? Именно для этого и добавлено: Не желай… ничего, что у ближнего твоего.

Есть и еще одна опасность в сравнениях: Бог нас всех сотворил разными, уникальными, с разными потребностями, и человек, постоянно оглядывающийся на других, рискует никогда не встретиться со своими подлинными желаниями, с самим собой. А ведь так важно найти свой путь, отыскать свои желания, а не подражать другим!

Что же делать вместо этого?

Во-первых, «Не сравнивай, а благодари за то, что уже есть». Благодарность – это первое положительное прочтение данной заповеди, и одновременно – переход к исполнению первой заповеди, ведь главная благодарность всегда обращена к Богу.

Во-вторых, ищи себя, свои собственные желания. Библия нигде не поощряет амебного существования, когда человеку все равно. Авраам страстно желает продолжения жизни в сыне. Моисей – спасения народа. Даниил назван мужем желаний. А как горячо может вести себя ап. Петр: «Вели мне пойти к Тебе по воде!»…

И Господь Иисус не подавляет желания, а пробуждает их – в разговоре с самарянкой у колодца (Ин. 4 гл.), в сирофиникиянке (Мк. 7:24-30), в расслабленном у купели Силоамской: «Хочешь ли быть здоров?» (Ин. 5:6)

Желания нужно не только искать, но и открывать их перед Богом с благодарностью, и «мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердца ваши и помышления ваши во Христе Иисусе» (Флп. 4:7). «Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего. Предай Господу путь твой и уповай на Него, и Он совершит, и выведет, как свет, правду твою и справедливость твою, как полдень» (Пс. 36:4-6).

И ученики Христовы, апостолы, призывают развивать и воспитывать в себе правильные желания: Ревнуйте о дарах больших, и я покажу вам путь еще превосходнейший…Достигайте любви; ревнуйте о дарах духовных, особенно же о том, чтобы пророчествовать…Ревнуя о дарах духовных, старайтесь обогатиться ими к назиданию церкви, - пишет апостол Павел (1 Кор. 12:31, 14:1,12).

О чем мечтать, чего желать и о чем молиться – большие и важные вопросы в духовной жизни, ответы на которые для каждого будут его собственными, личными, - хотя искать эти ответы можно и вместе.

Ты, Ты, Ты...

И все же самое главное желание, стремление верующего – это желать Его Самого. Искать не Бога ради Его даров, а Его Самого. Диалога, общения с Ним. Не обязательно даже в словах – просто предстояния, присутствия:

«А я в правде буду взирать на лице Твое; пробудившись, буду насыщаться образом Твоим» (Пс. 16:15)

Это желание Бога открывает путь не только к первой заповеди, но и перекидывает мостик в Новый Завет, к Евангельским блаженствам.

***

Рассказывают. Бердичевский равви часто пел песню, в которой были такие слова:

Все, о чем я мечтаю, – Ты! Все, о чем я думаю, – Ты! Только Ты, снова Ты, всегда Ты! Ты! Ты! Ты!

Когда я радуюсь – Ты! Когда я грущу – Ты! Только Ты, снова Ты, всегда Ты! Ты! Ты! Ты!

Небо – Ты! Земля – Ты! Ты наверху! Ты внизу! В каждом начале, в каждом конце, Только Ты, снова Ты, всегда Ты! Ты! Ты! Ты!

7 заповедь Декалога

В.С. Стрелов

 

Не прелюбодействуй

"Блуд заключается в том, чтобы отдать свое сердце не тому, что достойно любви; блуд заключается в том, что свою волю, вместо того, чтобы ее направить к единому на потребу, к чистой, святой любви к человеку, к людям, к Богу, мы распыляем так, что она направлена анархично, во все стороны, так, что она служит всем идолам, всем желаниям, всем порывам. Разве не все мы заражены этой болезнью блуда? Разве мы цельны сердцем, не разделены умом? Разве воля наша не колеблется?

Митр. Антоний Сурожский

Для людей Ветхого Завета эта заповедь звучала революционно: вокруг – ритуальная проституция, вседозволенность извращений – а заповедь говорит: «Не прелюбодействуй». Именно за грехи хананеев, за их разврат земля сбросила их и была отдана народу Израильскому (Втор. 9:4-5). Но и сейчас, спустя три с лишним тысячелетия, эта заповедь не потеряла актуальности. Мы не будем углубляться в вопросы отклонений и незрелой сексуальности. Очевидно, что брак, установленный Богом, предусматривает реализацию сексуальности между мужчиной и женщиной. «Не посягай на личные отношения других людей, не занимайся развратом, блудом», – так можно было бы в первом приближении переформулировать эту заповедь в своей негативной формулировке.

Но, как и остальные заповеди, эта направлена не на ограничение, а на сохранение и умножение жизни. Ценность брака очевидна во всех повествованиях книги Бытия, задолго до дарования Синайского завета. Согласно иудейской традиции, человек вне брака не полон, ему необходимо найти свою вторую половинку, чтобы стать цельным, исполнить первую заповедь «Плодитесь и размножайтесь» (Быт. 1:28), и приблизиться к святости (отсюда название помолвки «киддушин», т.е. освящение). Задачи брака – не просто наслаждаться отношениями, но и взаимно дополнять друг друга, помогать друг другу осуществить свое призвание, участвовать в продолжении жизни через рождение детей.

Однако на этом пути к святости есть свои подводные камни.

Первый камень преткновения – никак не оформлять такие отношения, просто сожительствовать. Почему люди выбирают такой путь? Многие считают, что отношения нуждаются в испытании, не стоит вступать в брак слишком поспешно. Правильная в целом мысль, однако, часто маскирует за собой желание и «попробовать вкусненького», и одновременно неготовность действительно доверять друг другу, оставляет возможность обратного хода.

Второе препятствие к исполнению этой заповеди – чувства, желания к тем, кто не является законным супругом. Но заповедь говорит: ты не животное, ты должен жить не инстинктами, а выбором. Учись стоять в своем выборе, храня отношения завета.

Влюбленность в кого-то помимо своей второй половинки, или влюбленность в человека, состоящего в супружестве – это не грех, но ситуация, потенциально опасная. Если я по-настоящему люблю, я буду желать любимому человеку спасения, буду стараться уберечь от греха, жертвовать собой в любви, эти отношения будут нас возвышать. Если я просто вожделею, я хочу просто лакомиться, пользоваться другим как средством, а сам другой человек мне не важен, не ценен, и в этом смысле страстное вожделение – полная противоположность любви, ее темный двойник. В жертву страсти приносится все: доброе имя, семья, дети… Литература премудрости содержит много предупреждений, касающихся нарушения этой заповеди. Если ты нарушаешь границы другой семьи, ты просто глуп: тебе придется кормить два дома (Притч. 5:10), ты познаешь ярость мужа (Притч. 6:32-35), сам не будешь мирен – это не просто слова, это реальный опыт. Самые лучшие люди не защищены от страстей, но есть способы совладать с этим: это и разделение внутренних борений с братом или сестрой по вере, и границы в общении и некоторая временная отстраненность, но главное – больше времени в искренних отношениях со своей законной половиной и Богом.

Третье препятствие в исполнении этой заповеди – освободиться от обязательств, потому что “любовь ушла”. Многие современники в таком случае выбирают развод, но развод даже в Ветхом Завете – всего лишь попущение по жестокости сердца людей (Мф. 19:8). Древние не знали такого культа чувств, для них любовь являлась не началом, а результатом лучшего узнавания друг друга и совместной жизни (Быт. 24:67). Христос чрезвычайно прям в отношении этого: развод – повод к прелюбодеянию (Мф. 5:32). В фильме «Париж, я тебя люблю» есть сюжет про мужчину, который собирается порвать с женой ради любовницы,  но выясняет, что у жены рак. Он делает свой выбор, оставаясь с супругой – и вновь в нее влюбляется. В конце концов она уходит, но каждый раз, когда он видит красное пальто, это служит для него напоминанием о любви, которая никуда не ушла.

Лучше всего, когда в брак вступают оба верующих человека, это закладывает общий фундамент их отношений, и для верующего человека это, должно быть, главный критерий (об говорит и ап. Павел – 1 Кор. 7:39). Однако если супруги вместе не знали Бога, а потом кто-то один обратился, это не должно стать поводом для развода: «Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы» (1 Кор. 7:14).

Евангелие одновременно и устрожает эту заповедь, и занимается профилактикой падений в подобных случаях, обращая внимание не на дело, а уже на взгляд: «А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем. Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну. И если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки ее и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну» (Мф. 5:28-30). Разумеется, сказано это в форме притчи, но сказано достаточно ясно. Человек, сумевший избежать всего этого, называется целомудренным, т.е. внутренне цельным. Его цельность проявляет себя во всем: и в поведении, и в мыслях, и в поступках, и в речи, и в отношениях. В таком человеке может обитать Дух Святой, и он сам через это освящается и преображается (1 Кор. 6:13-20).

Все человечество после грехопадения – как осколки прекрасной хрустальной вазы, о каждого из нас можно уколоться и порезаться. Брак в Господе – удивительный дар тем, кто хочет восстановить изначальную цельность и научиться любить так, чтобы не ранить, а исцелять и преображать.

 

Предлагаю послушать беседу И.Я. Грица, основателя Колледжа Наследие, о мужчине и женщине и их взаимоотношениях в браке

Надежные люди

В.С. Стрелов

 

Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастья. Притчи, 17:17

 

Молод я был,

странствовал много

и сбился с пути;

счел себя богачом,

спутника встретив, -

друг – радость друга. (Старшая Эдда)

 

В подростковом лагере, посвященному теме «Дружба», я проводил дискуссионный клуб «Надежные люди».

В последнее время эта тема стала необычайно актуальной для меня самого. Очевидно, что в одиночку не получается сделать все необходимое по Колледжу, да и вести христианскую жизнь в одиночку, без поддержки друг друга и совместной молитвы не удается.

Но как выбрать тех, с кем действительно получится мирное и плодотворное сотрудничество? А с кем работать не стоит, но можно вполне поддерживать хорошие приятельские отношения? Как распознать людей, кому можно доверить свое сердце как брату, другу, любимому, а от кого надо держаться на некотором расстоянии?

С группой подростков мы обсуждали эту тему, я также использовал книги B.Hybels. Making Life Work и Г.Клауд, Дж.Таунсенд. Надежные люди. Основными идеями, изложенными далее, я обязан этим авторам и моей замечательной группе.

Я прошу читателей останавливаться и размышлять всякий раз, когда вы видите текст, набранный курсивом. Попробуйте записать свои ответы. Не бросайтесь сразу читать ответы, приводимые далее.

Некоторые из нас не вполне задумываются, как важны надежные попутчики по жизни.

Почему отношения с настоящими друзьями важны именно вам?

• Настоящие друзья делают нашу жизнь полнее, а нас – счастливее.
• Друзья дороже высшего образования, потому что они помогают нам лучше узнать самих себя, расти, раскрывать свой талант и принимать мудрые решения.
• Надежный друг всегда придет на помощь, укрепит и поддержит.
• Если в компаньонах согласия нет, любое дело станет мукой; когда же люди единодушны, единомысленны, и доверяют друг другу (а это следствие надежности), они могут сделать во много раз больше, чем если бы каждый трудился в одиночку.
• С настоящим другом жизнь – в радость, а трудности преодолимы.

 

Христианская жизнь невозможна в одиночку. Но спутников по жизни нужно тщательно выбирать.

Опишите свою лучшую дружбу. Как она началась? Как ваш друг влияет на вас? Какие черты в вашем друге делают его привлекательным для вас?

Но человек неподходящий, которого мы выбрали в свои попутчики, может увести нас с верного пути, подорвать доверие к людям, разрушить дело жизни.

Кто, по вашему мнению, человек ненадежный, и какими характеристиками должен обладать надежный человек?

Вот какие ответы получились в нашей дискуссии:

Ненадежный	Надежный
Меняет круг общения, легкомыслен Плохо отзывается о других, лицемер или льстец Критикует без уважения Ставит себя выше Разбалтывает секреты	Не судит нас за ошибки, какие мы плохие, а деликатно помогает исправиться Чувствует вас и понимает, слушает Готов прийти на помощь Честен Не пытается переделывать Вместе с ним можно помолчать Искренен

Интересно, что списки оказались очень похожими на то, что получается, если обратиться к Книге Притчей Соломоновых, глава 6.

16 Вот шесть, что ненавидит Господь, даже семь, что мерзость душе Его:

17 глаза гордые, язык лживый и руки, проливающие кровь невинную,

18 сердце, кующее злые замыслы, ноги, быстро бегущие к злодейству,

19 лжесвидетель, наговаривающий ложь и сеющий раздор между братьями.

Этот текст указывает семь характеристик, отличающих людей, которым ни в коем случае нельзя доверять.

1. Гордые глаза. Эта первая, самая главная характеристика людей, от которых стоит держаться подальше.Люди, свысока смотрящие на других, превозносящиеся над другими. Они все лучше знают, в том числе о твоей жизни, готовы тебя «исправлять», хочешь ты того, или нет – о личных границах с ними часто приходится забыть. Как раз такие люди могут критиковать без любви и уважения, плохо отзываться о других людях. Сами же они не приемлют критики и редко могут признать, что были неправы. Они могут каяться, но вовсе не в том, что в действительности задевает других. Хотя они этого и не признают, им больше всего в отношениях интересны они сами, и потому им сложно встать на чужую точку зрения, они просто не слышат других людей. Часто они бывают властолюбивы, желают, чтобы все было так, как того хотят они. Хуже всего, когда они считают, что руководствуются внушениями Бога; тогда в их глазах собственные действия становятся священными (легко проверить ложность их убеждения, попытавшись поставить их мнение под вопрос или им противоречить – они тут же выдают такие реакции, что невольно возникает вопрос, а знают ли они Бога).

Противоположными характеристиками обладают смиренные люди. Смиренные люди – это в первую очередь люди, открытые к иному, к чужим точкам зрения, к чужому опыту, не замкнутые на себе. Они не обязаны соглашаться с другими, но могут потерпеть, что другие мыслят иначе, нежели они. Они также зрелые в эмоциональном плане, здраво оценивают себя, признают свои чувства, слабости, проступки, не чувствуют себя лучше и не ставят себя выше других. Они принимают критику и готовы каяться (просить прощения), прорабатывать свои недостатки и меняться. Сами готовы прощать. Смиренные люди строят равноправные отношения, а не пытаются руководить или перекладывать ответственность на других; они уважают свободу и границы личности другого, помогают другим расти, поощряя, а не подавляя свободу. Смиренные люди не требуют к себе особого отношения, они вполне готовы быть в тени, и занимают свое место не ради себя, а ради служения, которое им поручено. Смиренные активны, но при этом они полагаются не столько на себя, сколько на Бога, их позиция – слушающих, прислушивающихся, а не диктующих. 

2. Язык лживый. Ложь как ничто иное показывает, что человек ненадежен. Ложь может проявлять себя во множестве случаев: в том, как человек недоговаривает, прямо обманывает, отказывается от своих слов, одному говорит или пишет одно, а другим - другое. Он будет признаваться в самых добрых чувствах, однако за этим может стоять пустота и желание добиться своих целей. Такой человек строит отношения на неискренности.

В противоположность этому, честные люди не манипулируют другими, не льстят, но стоят за истину, не боясь оказаться под огнем негодования и даже преследований. Они держат слово, берут и несут ответственность, живут по принципу "сломайся, но сделай", не обманывают доверие, отдают долги. Самые лучшие люди этого типа побуждают нас к честности и откровенности своим примером, само их присутствие пробуждает нашу совесть, побуждает нас думать и говорить из внутренней правды.

3. Руки, проливающие кровь невинную. Сегодня вряд ли найдешь человека, к которому можно отнести эту фразу в прямом смысле этого слова. Тем не менее, и сегодня есть много людей, которые привыкли действовать с позиции силы. Они могут использовать слабых и безответных людей, менее значительные организации, чтобы списать на них свои промахи или поживиться за их счет. К сожалению, стремление к «поглощению других» некоторые люди привносят и в церковную деятельность. Работать с такими людьми очень сложно, дружить тем более, – если вы, конечно, не разделяете их кровожадности, желания действовать из позиции силы.

В противоположность этому, милостивые и справедливые люди не пользуются силой для подавления других, более слабых людей. Они проявляют сочувствие и сострадание, всегда готовы стоять на стороне невинно оскорбленных. Сила, к которой прибегают такие люди – это сила морального примера, подлинного авторитета, сопротивление без насилия. Такие люди готовы сами пострадать ради помощи и спасения других. Они исцеляют – сердца, отношения. 

4. Сердце, кующее злые замыслы. Одно дело – совершить неблаговидный поступок случайно, в пылу страсти. Гораздо хуже быть настолько пропитанным злом, чтобы специально разрабатывать схемы, способствующие нечестному оттеснению конкурентов, мести, грабежу, войне – пусть даже ради «великих и благих» целей... Все начинается с сердца, и только потом становится поступком. Никогда не знаешь, не обратится ли этот навык человека против его ближних. Примером такого человека является библейский мудрец Ахитофел, переметнувшийся от Давида на сторону мятежного Авессалома.

Напротив, чистые сердцем люди внутри себя зла не хранят и тем более не умножают его. Они постоянно очищают свое сердце и щепетильно относятся к тому, чтобы ни при каких обстоятельствах не держать зла внутри себя, не воздавать злом за зло и не использовать инструменты зла в каких бы то ни было целях. Эти люди поднимаются до того, чтобы молиться за своих врагов и творить им добро. Вместе с тем, Библия не запрещает быть мудрыми и вынашивать в сердце добрые замыслы. Многие грандиозные постройки, религиозные и социальные движения не могли бы состояться без людей, умеющих продумывать все на много шагов вперед. 

5. Ноги, быстро бегущие к злодейству. Это очень близко в предыдущему, но здесь мы видим уже действие злого человека, причем человека, который не видит перед собой преград, он получает удовлетворение в том, чтобы реализовать свои замыслы – обставить других, победить. Они могут говорить о праведной мести, "справедливом гневе", считая себя вправе самостоятельно судить других людей, даже целые нации и государства. Можно оказаться увлеченным той мощью, которую демонстрируют некоторые гении зла, особенно если не пытаться проанализировать их агрессивное поведение в свете Евангелия.

Кто же обладает противоположными свойствами характера? Девизом такого человека становятся слова доктора Гааза: «Спешите делать добро!» Можно представить себе сильного человека, который учится сдерживать свою агрессивность, тормозить себя в злых поступках, отдавая мщение Богу и переводя свою кипучую энергию в созидательное русло. Такие люди быстро откликаются на просьбы о помощи, они отнюдь не теплохладны – они готовы и жаждут служить Богу и ближним. 

6. Лжесвидетель, наговаривающий ложь. Если язык лживый – это характеристика человека, которому нельзя доверять, то лжесвидетель – это человек, сознательно или по глупости порочащий доброе имя других людей. Он может разболтать чужие тайны, приукрасив их.

В противоположность этому, человек, владеющий языком, ненавидит сплетни и наговоры на других, говорит правду или молчит о проступках других. Такой человек не судит и не критикует за спиной, а говорит правду напрямую, - да и то, тогда, когда это действительно поможет человеку исправиться. Такие люди хранят чужие секреты. Они способны говорить о других с точки зрения самого Бога – смотря на других любящим взглядом, подмечая не недостатки, а то, к чему каждый из нас предназначен от вечности. 

7. Сеющий раздор между братьями. Эта последняя характеристика человека, которого нужно опасаться. Последняя по списку, она, тем не менее, выделена тем, что называется мерзостью, т.е. поставлена в списке самых ненавистных грехов для Бога. Часто на это качество не обращают внимания, однако таких людей необходимо больше всего опасаться. Многие сообщества - друзей, рабочие коллективы, церковные общины, государства - распались из-за того, что кому-то удавалось распространять сплетни, стравливать людей, обвинять вышестоящих и подрывать авторитеты, играть на страстях – обиде, зависти, высокомерии и тщеславии. Как правило, они добиваются особого отношения к себе, пытаются заполучить власть, и это роднит их с теми, про кого мы говорили в первом пункте; круг замыкается. В Библии примером таких людей выступают Корей (Числ. 16 гл.), неназванные противники ап. Павла в послании к Галатам. 

Напротив того, миротворцы трудятся ради мира, радеют за единство, готовы поступиться своими интересами ради сохранения и умножения мира. Это люди прощающие, а не возлагающие бремя вины на других. 

Аналогично можно рассмотреть характеристики человека из 14 Псалма.

Мы же читали с ребятами эпизоды из жизни Давида. У Давида были отношения с разными людьми, но показательнее всего - отношения с Мелхолой, первой женой, Иоавом, военачальником, и Ионафаном, искренним другом. Мелхола показывает свою суть в эпизоде перенесения Ковчега Завета (2 Цар. 6:16 и дал.), когда она уничижает Давида в своем сердце и упрекает его словесно. Это пример надменной женщины. Иоав вроде бы заботится о благе царя, да вот проблема: он сам решает, что будет лучше для Давида. Так, вопреки просьбе Давида сохранить жизнь Авессалому он убивает мятежного сына, а потом еще и упрекает царя за его скорбь (2 Цар. 18-19 гл.). При всех ввоенных победах Иоава он не способен стать настоящим другом. А вот о таком друге, как Ионафан, который вопреки отцовской прихоти готов стоять за своего друга даже при угрозе жизни (1 Цар. 18-19 гл.), о таком друге можно только мечтать...

Как в дружбе, браке, так и при подборе людей для совместного труда и служения очень важно в первую очередь обращать внимание именно на цельность характера (насколько человек живет по заповедям Божиим, насколько к нему относится все вышесказанное), а затем уже рассматривать его профессиональные навыки.

Тем не менее, не всегда в качестве друзей, близких людей, членов команды мы выбираем тех, кого можно назвать надежными людьми. Многие готовы проводить часы и дни в интернете, чтобы выбрать гаджет с подходящими характеристиками, но в отношениях действуют спонтанно, - и в результате разочаровываются в людях, в самой возможности дружбы, доверия, совместной работы и служения. В теории мы все избегаем «плохих парней», в жизни же бывает иначе. Вместе с ребятами мы поразмышляли, почему так происходит.

Что нас побуждает некритично выбирать спутников по жизни?

• Мы можем обращать основное внимание на их внешность, харизму, обаяние,
• Мы можем довериться впечатлению о них других людей, или просто тому факту, что они входят в круг общения тех, кому мы доверяем,
• Мы можем судить о них по их талантам и компетенциям, не обращая внимания на личностные качества,
• Влюбленность может закрыть нам глаза,
• Иногда кризис, глубокая печаль или отчаяние толкают на то, чтобы уцепиться за человека, как за спасательную шлюпку.

Что вы можете сделать, чтобы лучше узнать человека?

• Постепенно строить отношения, не давать слишком больших обещаний вначале,
• Смотреть, как он относится к работе (надежность), другим людям (смирение, умение хранить секреты и по-доброму отзываться о других), Богу (старается ли он жить по заповедям), как он относится к своим обещаниям,
• Обращать внимание на необъяснимые моменты в его поведении (все то, что может свидетельствовать о наличии зависимостей),
• Не игнорировать то, что о нем говорят те, кому вы доверяете,
• Понаблюдать, как человек ведет себя в критических ситуациях,
• Прежде серьезной совместной деятельности проверить возможность сотрудничества в чем-то малом,
• Просить мудрости в том, чтобы принять верное решение.

Разные круги общения

Сам Иисус не вверял Себя им, потому что знал всех (Ин. 2:25)

У Господа были разные круги общения:

• любимый ученик Иоанн,
• еще двое, Петр и Иаков, которые вместе с Иоанном участвуют в самых значимых событиях (Преображение, Гефсимания),
• были двенадцать учеников и еще семьдесят, с которыми Иисус говорил прямо и наедине,
• был народ, с которыми он говорил притчами.
• Были представители враждебных партий, с которыми мы видим споры и предельную осторожность в ответах.
• Наконец, есть власть и несправедливые судьи, перед которыми Господь молчит. Внимательный читатель увидит, что Господу не безразличны и они, - но общаться с ними как с друзьями, открывая свое сердце, доверяя им, просто невозможно. Что уж говорить – только Иоанн из всех учеников находит в себе смелость присутствовать на Распятии, и даже Петр отрекается…

 

Вот, Я посылаю вас, как овец среди волков: итак будьте мудры, как змии, и просты, как голуби. Остерегайтесь же людей  (Мф. 10:16-17а)

Когда человек обращается ко Господу, его сердце открывается всем, он всех готов любить, принимать в свое сердце. Это отношение ни в коем случае нельзя потерять, и церковная община умирает, когда ее члены удовлетворяются самими собой и закрывают свое сердце от помощи и благовестия другим людям.

Но также должна прийти мудрость, с кем можно вступать в близкие отношения. Теперь вы знаете основные характеристики надежных и ненадежных людей, и вам легче сделать выбор, с кем предпочтительнее строить отношения.

Что делать, если мы столкнулись с ненадежным человеком?

1. Важно помнить, что человек может меняться. Покаяние – это способ перейти в разряд надежных людей. Но никому не требуется полностью переделывать себя. Часто недостатки – это продолжение достоинств. Так, «ноги бегущие» – это характеристика активного человека, в противоположность сидящему и ничего не делающему. «Сердце, вынашивающее замыслы» - напротив, характеризует человека более созерцательного, осмотрительного и рассудительного. Человеку не нужно пытаться изменить свой темперамент, - но вот научиться использовать эти качества во благо – очень даже возможно.
2. Давайте шанс человеку на изменение. Если кто-то вас подвел однажды, не стоит сразу записывать его в категорию ненадежных людей. Попробуйте проговорить это, прояснить отношения. Человеку важно знать, что не так. Если вы слышите, что человек сожалеет и постарается исправиться – надежда есть. Бог задумал нас не одинокими, Он призывает нас к единству, и когда отношения рушатся – это всегда больно, это всегда - беда.
3. Если вас не слышат, вы можете призвать на помощь других людей, чтобы вместе обсудить накопившиеся противоречия. Важно при этом помнить, что в отношениях не бывает только одной виноватой стороны, так что важно честно посмотреть и на себя – где вы были такой ненадежной стороной, что вам необходимо изменить в своем отношении, поведении и мышлении.
4. Если покаяния все же не происходит, важно, прежде всего, установить границы в общении – что вы можете безопасно говорить, а чего не стоит, куда стоит звать человека, а где он будет лишним, в какие дела его можно включать, а где его участие будет нежелательным и даже опасным, насколько вы можете доверять этому человеку в материальных вопросах, и пр., и пр. Иногда вы можете разграничить сферы: «Поддерживать приятельские отношения я с тобой буду, но вот трудиться вместе, дружить и обсуждать совместные планы, делиться мечтами – нет, извини, не готов. Может быть, со временем, это изменится. Особенно этому может помочь то, что я увижу какие-то конкретные шаги, которые ты предпримешь для изменений – например, пойдешь в группу самопомощи».
5. Только в самых крайних случаях отношения можно прекратить. Но можно ли христианину выбросить человека из сердца? Как мы будем смотреть в глаза друг другу, когда все предстанем на Суд Христов?

 

Вопрос вопросов: Как самому стать надежным человеком?

По хорошему, последний пункт нашего обсуждения должен быть о том, как самому стать надежным человеком. Однако я боюсь, что здесь невозможно ограничиться одним абзацем. На то, чтобы стать хорошим другом, братом во Христе уходит вся жизнь. Лучше я скажу, что перейти от ненадежного человек к надежному – возможно. Я знаю это на собственном опыте.

Когда мне было двадцать три, мне казалось, что я все знаю, и я рьяно всех учил, как жить, не задумываясь о свободе других. Я даже писал вразумляющие письма. Один мой друг, отношениями с которым я очень дорожил, сказал мне как-то: «Володь, отношения с тобой у меня не очень здоровые. Нам лучше разойтись на время, общаться поменьше». Я не мог на него обижаться или гневаться, в глубине сердца я знал, что он прав, я не умею дружить – но было очень грустно. Слава Богу и благодарность моему другу, наши отношения восстановились, и мы по-прежнему друзья, я стал даже крестым в его семье, но вся эта ситуация побудила меня работать над собой. Я читал книги по работе над собой, попытался открыться тем людям, которые были рядом, открыть свою уязвимость, и перестал учить. Занятия христианской психотерапией помогли мне осознать, насколько пагубно пытаться брать на себя ответственность за жизнь других – свою бы устроить. Но Бог этим не удовлетворился. Меняться больно, а это было больнее вдвойне, потому что было впечатление, что Бог сначала дал отношения, а потом забирает их обратно: Господь провел меня через ситуацию, когда я должен был принять, что жизнь другого человека, дорогого для меня, может строиться вопреки всем моим представлениям, всякому пониманию – и при этом принести замечательные плоды. И до сих пор иногда я должен стреножить себя, когда мне кажется, что кто-то идет не так, как ему было бы лучше – чтобы не вмешиваться со своим пониманием. Как говорит о. Виктор (Мамонтов), «Бог Себя не навязывает нам и общается с нами на расстоянии двух свобод: Своей свободы и нашей свободы… Все прекрасное должно быть свободным». Видимо, учиться этому я буду в течение всей жизни. И сейчас Он ставит меня в ситуации, когда близкие мне люди обличают меня в том, что я говорю лишнее, ленюсь или боюсь спешить делать добро. Со временем становится легче заранее задумываться об этом, преодолевать собственную косность. Верю, что Он не оставит меня таким, как я есть сейчас, сделает меня благонадежным для Царства Божия. Осознание своих немощей делает и более снисходительным к недостаткам других. 

Илья Яковлевич, мой учитель в Писании, любит приводить притчу о человеке, в жизнь которого входит Бог. Сначала человек рад, но потом жизнь человека начинает рушиться. «Что такое, Господи?» - вопит человек, - «Зачем ты рушишь дом моей жизни?» «Твой дом – это лачуга, а Я привык жить во дворце», - отвечает Бог, - «И я не остановлюсь, пока не завершу этого нового строительства»...

Давайте вернемся к началу этой статьи. Мы говорили о том, как это важно и ценно – иметь в своем окружении надежных людей. Мы попытались сначала интуитивно указать характеристики надежных и ненадежных людей, а затем обратились к Св. Писанию. Я предлагаю вам самим попытаться теперь дать свой портрет надежного человека. Мы попробовали говорить о том, почему люди иногда  некритично выбирают партнеров для общения и совместной деятельности, и предложили пути лучшего узнавания человека. Конечно, наш список не исчерпывающ, жизнь – гораздо богаче. И, вместе с тем, полезно подумать пошагово о том, что делать, если мы сталкиваемся с ненадежностью человека в отношениях. Возможно, здесь стоило бы побольше поговорить о христианском обличении и прощении, но это мы сделаем в других публикациях.

Обличать - да, только с мудростью!

В.С. Стрелов

 

Бывают в жизни моменты, когда наши ближние ведут себя не так, как мы ожидаем от них. Если это просто что-то нейтральное, правильнее было бы промолчать. Но если нарушаются заповеди Божьи?

Например, становится известно, что кто-то нарушает супружескую верность. Или вовсю ругает своих родителей. Плетет интриги. Сплетничает. Врет. Ворует. Просит в долг, а работать, и тем более отдавать, не собирается. Обманывает сам себя, что хочет избавиться от пьянства. Срывает свой гнев на других. Увлекается околодуховными практиками, несовместимыми с верой в единого Бога. Как быть?

Разные подходы к верующим и неверующим

Обличать неверующих – себе дороже

В случае с неверующими, когда у нас нет общего понимания истины, попытки обличить могут стоить очень дорого: Поучающий кощунника наживет себе бесславие, и обличающий нечестивого - пятно себе. Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя; дай наставление мудрому, и он будет еще мудрее; научи правдивого, и он приумножит знание. (Притчи, 9:7-9)

Некоторые размышляют, как можно узнать, в вере ли человек. По-видимому, обличение, основанное на Слове Божием, это может хорошо выявить. Иногда мудрее молчать и молиться о таких людях, никак не вмешиваясь, как и апостол Павел говорит в 1 Кор.: «ибо иначе надлежало бы вам выйти из мира [сего]». (1Кор.5:10)

А как быть с храстианами?

Но если речь идет о христианах… Когда человек ведет себя так, как неприлично христианину, это не только может быть лично неприятно нам: такие вещи разрушают и самого человека, и Церковь.

Не знаю, как вам, а мне в таких случаях очень хочется сказать: ты поступаешь так-то и так-то, это нарушает такие-то заповеди, данные еще через Моисея, и за это уже тогда были предусмотрены такие-то санкции, так что теперь твое дело – решить, что с этим делать. И кажется, все по-христиански. Разве не сказано в Писании, «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь» (Мф. 18:15-17). Более того, обещано: «Братия! если кто из вас уклонится от истины, и обратит кто его, пусть тот знает, что обративший грешника от ложного пути его спасет душу от смерти и покроет множество грехов» (Иак. 5:19-20).

Замечательно! Исполнить заповедь, спасти грешника! Великие и благородные цели! Но всегда ли у нас получается сделать это по-христиански? Если мы будем читать Писание внимательно, то увидим, что не все здесь так просто.

Как можно исказить заповедь об обличении ближнего

Сплетни. Вместо прямого разговора с братом можно поддаться искушению посплетничать за его спиной. Это уже будет не обличение, а самый настоящий грех: Не ходи переносчиком в народе твоем и не восставай на жизнь ближнего твоего. Я Господь [Бог ваш].  (Лев. 19:16)

Доносы и публичное посрамление. Вместо личного разговора можно начать обличать сразу публично, или даже – просто донести начальству (очевидно, это не соответствует тому, чему учит Господь Иисус в цитированном выше фрагменте из Мф.).

Молчание и злопамятность. Вместо того, чтобы обличить ближнего, можно испугаться прямого разговора и промолчать, иногда даже тщеславясь тем, что мы настолько «высокодуховны», что можем не замечать обиды. Впрочем, гнев и обида никуда не денутся, будут разрушать нас изнутри, как не исправится и человек, поддавшийся греху, - а это сделает и нас соучастником его греха: Не враждуй на брата твоего в сердце твоем; обличи ближнего твоего, и не понесешь за него греха (Лев. 19:17) И бояться не надо. Если человек мудр, то: Обличающий человека найдет после большую приязнь, нежели тот, кто льстит языком. (Притчи 28:23)

Ошибка руководителей: отказаться от обличения и тем ввести других в искушение. Впрочем, иногда хочется отказаться от всяких обличений именно потому, что человек не способен слышать. Но на руководителях народа Божия лежит забота не только о согрешающих, но и о тех, кто может быть введен ими в заблуждение. И тогда требуются более сильные меры. Поэтому-то ап. Павел и говорит: Проповедуй слово, настой во время и не во время, обличай, запрещай, увещевай со всяким долготерпением и назиданием (2Тим. 4:2). Согрешающих обличай перед всеми, чтобы и прочие страх имели. (1 Тим. 5:20)

Почему обличение не дает результата?

Есть ряд нюансов, которые необходимо учитывать, чтобы наше обличение достигло результата.

Обличить, а не осудить. Обратим внимание на слово «обличайте». Что это такое, замечательно поясняет ап. Павел в Ефес. 5 гл., 11-14 ст. : «и не участвуйте в бесплодных делах тьмы, но и обличайте. Ибо о том, что они делают тайно, стыдно и говорить. Все же обнаруживаемое делается явным от света, ибо все, делающееся явным, свет есть. Посему сказано: `встань, спящий, и воскресни из мертвых, и осветит тебя Христос'». Получается, обличайте – это проливайте свет Христов на темноту, делайте явным то, что скрыто. Можно наглядно представить себе этот образ: посветить фонариком на грязь, на уродство, на неправду – чтобы человек сам сделал выводы. Суд над своими поступками здесь оставляется самому человеку, или Слову Божию, которое освещает скрытое во тьме, проникает до разделения души и духа, составов и мозгов, и судит помышления и намерения сердечные (Евр. 4:12). А ведь, правда, иногда так хочется вовсе не обличать, а судить, и подтекстом звучит: «Посмотри, как плохо ты тут поступил!!!»...

Спрашивать, а не упрекать. Самое первое обличение в Библии мы находим в книге Бытия, 3:9: «И воззвал Господь Бог к Адаму и сказал ему: [Адам,] где ты?» Вопрос, а не констатация факта звучат из уст Самого Бога. У человека есть возможность покаяться. Также говорит и Самуил с Саулом: Когда пришел Самуил к Саулу, то Саул сказал ему: благословен ты у Господа; я исполнил слово Господа. И сказал Самуил: а что это за блеяние овец в ушах моих и мычание волов, которое я слышу? (1 Цар. 15:13-14). Премудрый Иисус, сын Сирахов, обобщит это в своем наставлении: «Расспроси ближнего твоего прежде, нежели грозить ему, и дай место закону Всевышнего» (Сирах, 19:18)

Позаботиться о ближнем из любви, а не выплеснуть свой негатив. Цель обличения это «обращение грешника». Если вдуматься в эти слова, то перед нами встает вопрос, а чего мы, собственно, хотим добиться: действительного исправления человека, возвращения его на путь жизни, мы действуем ради него - или для нас только важно освободиться от своей обиды, выплеснуть свой гнев, а то и отомстить за совершенный грех? Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы, духовные, исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным. (Гал. 6:1) Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев, ибо гнев человека не творит правды Божией. (Иак. 1:19-20) В таком случае будущему авве Дорофею было рекомендовано вообще молчать: Не говори ничего, и Господь попечется о сем. Тебе не должно говорить со вредом душевным. Господь исправит брата, как Ему угодно (вопрос  46). Говоря словами апостола, «Никто не ищи своего, но каждый пользы другого» (1 Кор. 10:24)  - вот способ проверить, из чего во мне рождается желание обличения.

Помнить о позитиве: похвале, утешении, укреплении, просьбе. Далее, какой эффект произведут мои слова обличения? Сможет ли человек их принять? Не ожесточится ли? Может быть, наши отношения настолько плохи, что он не сможет и расслышать меня? Может быть, я только и делаю, что обличаю, забывая о том, что еще можно и нужно и утешать, и поддерживать (1 Фесс. 5:14)? Посмотрите, как обличает ап. Павел. Иногда он просто просит и умоляет милосердием Божиим (Рим. 12:1) и Именем Господа Иисуса Христа (1 Кор. 1:10), напоминает о том, что Бог сделал для нашего спасения (2 Тим. 2:8-14), и о подражании Ему (1 Кор. 4:16), просит как узник за Него (Еф. 4:1)… Можно ли было читать это, и не раскаиваться?

Павел также чередует слова обличения с признанием достоинств и достижений своих учеников, причем начинает именно с похвалы: Непрестанно благодарю Бога моего за вас, ради благодати Божией, дарованной вам во Христе Иисусе, потому что в Нем вы обогатились всем, всяким словом и всяким познанием, - ибо свидетельство Христово утвердилось в вас, - так что вы не имеете недостатка ни в каком даровании, ожидая явления Господа нашего Иисуса Христа… (Впрочем), от домашних Хлоиных сделалось мне известным о вас, братия мои, что между вами есть споры… (1 Кор. 1 глава).

Не только обличать, но и молиться, принимать, свидетельствовать. Обличение – это один из способов достижения конечной цели – спасения человека от смерти. Если поразмышлять в этом ключе, то оказывается, что обличение – отнюдь не единственный способ, как поступать. Да, Христос обличал – особенно резко обличал фарисеев, уверенных в своей праведности, в том, что они могут учить и исправлять других. Но грешников, которые прекрасно осведомлены о своем грехе, и которых обличение просто бы раздавило, он просто принимал – и они сами менялись, как мытарь Закхей (Лк. 19:1-10). В отношении женщины, взятой в прелюбодеянии, Он отказывается произносить суд, и не советует этого делать и другим (Ин. 8:1-11). А с какого-то момента Евангельской истории мы видим, что Господь вообще больше не обличает. Он молчит, молится и берет на себя грехи этого мира. «Ибо не послал Бог Сына Своего в мир, чтобы судить мир, но чтобы мир спасен был чрез Него» (Ин. 3:17). Что бы понять, как поступать в том или ином случае, можно задаваться вопросом, как бы поступил здесь Христос, и молиться: «Господи, вразуми!» Можно попробовать поставить себя на место другого человека и подумать, как он воспримет наши слова. Тогда можно более гибко подходить к общению – возможно, больше молиться, чем повторять известные истины, или свидетельствовать об опыте своего собственного спасения.

Выводы

Итак, есть заповедь о том, как поступать с согрешающим братом. Но даже прямую и ясную, казалось бы, заповедь нельзя использовать как буквальное руководство к действию, без соотнесения ее с другими местами Писания и без размышления над ее внутренним смыслом. В таком случае это и будет той ситуацией, когда буква убивает, а дух животворит (2 Кор. 3:6).

В Церкви у нас есть ответственность друг за друга, и нельзя пренебрегать обличением греха. Но, чтобы исполнить эту заповедь, требуется четко понимать разницу между судом и обличением: первое христианину не показано, что же касается второго, обличение должно быть таким, чтобы служить на пользу ближнему, а не для успокоения собственных чувств, когда до ближнего, в общем-то, нет дела. Обличение должно начинаться с личного разговора, и может быть дано в очень разной форме – мольбы, вопроса, свидетельства из личного опыта; чтобы быть принятым, оно может сочетаться с одновременной похвалой за доброе, утешением, вдохновением – и т.п. Вообще, обличение – это возможный, но не единственный вариант того, как можно поступить, чтобы спасти брата. Любовь подскажет способ, как можно исправить человека, не обязательно прибегая к обличению.

Результат мудрого обличения - покаяние, ведущее к  прощению, примирению.

 

Прощение: общий взгляд

В.С. Стрелов

В вопросе прощения существует как минимум три неверных позиции. С одной стороны, некоторые считают, что прощение нельзя давать даром, его нужно заслужить. Другие убеждены, что прощать необходимо всегда, и, раз установив отношения, сохранять тот же уровень близости вне зависимости от поведения других людей. Третьи считают, что самим просить прощения излишне, потому что христиане должны прощать друг друга  автоматически. Давайте посмотрим на этих людей внимательнее.

Марина постоянно терпела унижения от своего мужа. Наконец она развелась с ним, но до сих пор постоянно переживает о том, насколько он был неправ. Когда она слышит его имя, то ей становится нехорошо, и хочется плакать и жаловаться на обиды, нанесенные ей. Хотя его больше нет рядом, она считает, что, поскольку он не извинился по всем пунктам, она не должна его прощать.

Сергей вырос с представлениями о том, что гнев – это нехристианское чувство, и ему необходимо быть в мире со всеми людьми. Поэтому он терпит, когда кто-то унижает или использует его, и не идет на открытый конфликт. Когда же терпеть становится невмоготу, он разрывает отношения, а потом мучается чувством вины и стремится как можно быстрее восстановить прежние отношения.

Елена привыкла считать себя правой во всем. Когда кто-то осмеливается заявить ей о том, что она неправа, она убеждает других в том, что им недостает духовности, они чего-то не понимают, беспокоиться не о чем, - а делать надо все равно так, как считает она. Если даже она и была не права в прошлом, зачем об этом думать: ее обязаны прощать - иначе какие же мы христиане, тем более, что она так много для всех делает. При этом она изливает справедливый гнев и винит других в несправедливом к ней отношении.

Разумеется, многое в этих историях нужно было бы взять в кавычки. Хотя звучат цитаты из Писания, мы интуитивно чувствуем, что позиции этих людей не соответствуют здравому учению.

Происходит так потому, что люди часто не понимают сути и смешивают три разных понятия: покаяние, прощение и примирение.

Ключевые определения

Покаяние – это признание согрешившим собственной неправды и искупление вины, сопровождающееся изменением поведения.

Прощение – это снятие обвинений с обидчика, его оправдание. Прощение – это дар, для прощения достаточно доброй воли одного потерпевшего.

Примирение – это результат совместного действия покаяния и прощения, это восстановление отношений.

Прощение в Св. Писании

Прежде, чем рассуждать об отношениях между людьми, посмотрим на отношения человека с Богом. Они более очевидны, потому что в них не может быть двух виновных. В Боге нет зла и греха, отношения человека с Богом нарушаются только из-за грехов людей. И Закон наглядно описывает, что должно произойти, чтобы отношения были восстановлены.

Прежде всего, человек должен понять, что он неправильно поступает. Об этом ему подсказывает обличение от людей и собственной совести, но более точно – знание Закона, заповедей и Дух Святой. В таком случае человек должен 1) исповедать свою неправду и 2) принести жертву искупления: Скажи сынам Израилевым: если мужчина или женщина сделает какой-либо грех против человека, и чрез это сделает преступление против Господа, и виновна будет душа та, то пусть исповедаются во грехе своем, который они сделали, и возвратят сполна то, в чем виновны, и прибавят к тому пятую часть и отдадут тому, против кого согрешили (Числ.5:6-7)

Разумеется, он должен 3) изменить свое поведение, обратиться от греха на путь правды, путь жизни. Только тогда возможно возобновление отношений: Когда ты будешь в скорби, и когда все это постигнет тебя в последствие времени, то обратишься к Господу, Богу твоему, и послушаешь гласа Его. Господь, Бог твой, есть Бог [благий и] милосердый; Он не оставит тебя и не погубит тебя, и не забудет завета с отцами твоими, который Он клятвою утвердил им. (Втор. 4:30-31)

Без обращения, исповедания грехов и искупления не бывает и примирения – таков неизменный закон жизни с Богом.

Новый Завет так же, как и завет Синайский предполагает именно такую последовательность: Закхей же, став, сказал Господу: Господи! половину имения моего я отдам нищим, и, если кого чем обидел, воздам вчетверо. Иисус сказал ему: ныне пришло спасение дому сему, потому что и он сын Авраама, ибо Сын Человеческий пришел взыскать и спасти погибшее. (Лк. 19:8-10)

Однако был и есть вред, который невозможно исправить, грехи, которые невозможно искупить. Кто-то их совершал потому, что, зная закон, не смог противиться искушению. А кто-то и вообще не знал о том, как поступать нельзя. Однако ни слабость, ни неведение не могут служить оправданием и сделать грех небывшим. Ради спасения людей от последствий их грехов, от смерти и приходит Спаситель. Он не ждет, когда люди исправятся, но берет инициативу на Себя. Своей смертью Христос искупает вину людей. И Он дарует прощение всем людям: Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками. (Рим. 5:8).

Именно это возвещают апостолы. Но человеку необходимо покаяться и начать новую жизнь, чтобы наступило полное примирение с Богом: Итак мы - посланники от имени Христова, и как бы Сам Бог увещевает через нас; от имени Христова просим: примиритесь с Богом. Ибо не знавшего греха Он сделал для нас жертвою за грех, чтобы мы в Нем сделались праведными пред Богом (2 Кор. 5:20-21)

Во Христе Бог дарует свое прощение раньше, чем человечество покаялось. Но примирение с Богом все же зависит от свободного ответа каждого.

Что все это говорит нам об отношениях с ближними?

Когда во взаимоотношениях что-то повреждается, нам также необходимо пройти через эти этапы. И хотя в нарушении человеческих отношений нередко виноватыми оказываются обе стороны, все же в конкретных случаях можно выделить согрешившего и потерпевшего. Иногда сам человек понимает, что поступил неверно, и тогда он кается, делает первый шаг. Но люди могут не замечать собственного греха или оправдывать себя собственной слабостью. Если же пострадавший будет закрывать на это глаза, отрицать это, он будет просто обманывать себя и копить внутри себя гнев и вражду, а это тоже грех: Не враждуй на брата твоего в сердце твоем; обличи ближнего твоего, и не понесешь за него греха (Лев. 19:17) Посему, отвергнув ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу (Ефес. 4:25)

Вне зависимости от того, достигло ли обличение цели, или нет, мы так же, как и Бог, можем простить того, кто нас обидел. Прощение – это дар, но для христиан, прощенных Богом, это также и заповедь. Тем более мы можем даровать его, что Божье прощение, дарованное верующим, несоизмеримо больше: Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете (Лк. 6:37) Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших. (Мф. 6:14,15)

Однако только если обидчик действительно кается, только тогда возможно примирение и восстановление отношений: Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему; и если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: каюсь, - прости ему. (Лк. 17:3-4)

Если же обличение не достигло своей цели, и человек каяться не хочет, необходимо прекратить с ним отношения: Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь (Мф. 18:15-17)

Выводы из представленных примеров

Теперь мы видим, что, путая прощение и покаяние, Марина сама держит себя в тисках негатива, отказываясь дать прощение. Перестав винить своего мужа и простив его, она ничего не потеряет, только приобретет. Разумеется, для того, чтобы вновь вступить с ним в отношения, с его стороны требуется покаяние – но это уже его дело.

Сергей ошибочно считает, что примирение не требует покаяния другой стороны. Между тем, простив, он не обязан восстанавливать прежние деструктивные отношения. Разумно установив границы в общении с обидчиком, он может помочь другому человеку осознать свою неправду и прийти к покаянию.

Елена забывает о том, что успех в одном не отменяет необходимости покаяния в другом, а то, что христиане призваны прощать, не означает, что они должны терпеть ее некорректное поведение. Искреннее покаяние помогло бы ей куда больше, чем попытки давить на чувства других людей с целью добиться примирения.

Углубимся в детали

От обличения к прощению, покаянию и примирению – таков путь восстановления отношений.

• Но как обличить, чтобы это не ухудшило ситуацию, а действительно побудило к покаянию?
• Как сделать так, чтобы покаяние стало зримым и действенным, и было принято потерпевшей стороной?
• Каковы этапы, которые проходит каждый, кто желал бы простить? (немного об этом говорил Жан Ванье)
• Что делать, если примирение невозможно, поскольку обидчик не желает каяться и менять свое поведение?
• Как в принципе выбирать себе надежных попутчиков по жизни?
• И как примириться с самим собой?
• Как можно научить азбуке прощения своих детей?

 

О нюансах этого – в следующих статьях.